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笑话十二则& m) e) i* s/ q" N/ _
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1、一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了,小孩吹都超。9 L. U( Z/ T/ t0 A% \* p- g8 b, s
1 I2 k) G8 v( l3 U A" x6 R2 I2、弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?如来:慈悲为怀!弟子:那寺院养武僧干什么?如来:我怕别人对我不慈悲!( x/ d' F2 b* x' l7 r
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3、相亲时,女方问:婚后住哪里?答:和奶奶爸爸后妈一起住。再问:有房子吗?答:有。。上世纪的老房子了不过。又问:结婚有宝马接送吗?答:没有,马车可不可以?回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
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. L3 K6 E2 n" k3 y4、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”八戒:“师傅,这有两头猪。”沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”唐僧:“白龙马呢?”悟空:“去抢车位了吧?”
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5、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”0 r* T% M% K! x7 e& m9 z
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6、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好。”- t* S* ~; G% A2 G$ `/ o
9 X* v8 _4 H: X6 a9 d$ B/ v) R7、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画。”3 A5 P5 T% ~/ G' I: f# l
$ {- M' J+ f/ h8、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
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. j2 v1 |" r' g7 G6 Z9 k- {, Z& P+ N0 _9、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢。”4 g% Z. f2 D6 m6 ~+ |
! W' f0 ~* p! P. q7 Z8 J( G5 R10、西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子碍…”
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11、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的。& Q5 \ W$ Z# ?* p4 A" [$ L$ ^, J
: M" [2 h8 Z! ^, L# ^12、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元1她轻蔑地说。理发师马上道:“但你不咬人啊。” |
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