笑话二十则

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笑话二十则
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; U* i2 f, O9 Q& u" w) N& `) k1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
- y% Z" {0 t" L) \( O9 c, ~3 D$ E' v 　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
* Y! a; i0 K1 ^3 `0 n/ X( F' T　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
3 L1 z) W; P  x4 D 　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
& Z3 m" W+ n6 N! E! f" I( Z 　　医生：不是13超，是B超！
  h: g& i- `1 j) k# p  N 　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
4 w. R1 f+ {3 }3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
! K1 _. v! z0 ]$ U6 E  \' p 　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
# ?3 Y/ x% o  n1 d; Q' g6 e0 J7 E; P 　 某日上课领学生读课文。
% y- ~" v! T+ M- C; k/ y 　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
" m, h; n5 q# x7 H  S+ G　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
% X5 t% A. v) ?* K7 u5 a6 D4 B 　 旁边听课的老师就笑了。
* u) T0 H" N" {& |- n1 q4 j8 K 　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
7 N- E' L9 J) j$ `# p' [6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
+ }( k( ~+ K9 Z7 }) Z! g; m 　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
# @3 J$ n7 J" t$ R0 z5 h7、 总统携夫人视察养猪场。
7 v7 M! x0 G: q; V# ?3 [- V* O 　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
- I: B; C% ^; e# ]　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
  m* F! _) _) q  Y9 s& f　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
# p! `! `2 V! q. [0 K$ ^　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
4 [  U# q: b* `0 m7 r  P8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
1 q% h8 t4 [; K/ `$ N　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
4 g( H9 Q* V3 |4 Y8 N- \ 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
+ V$ K4 t" C: ?* }7 i. s% B 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
" c/ K" k0 F* O  D2 F　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
# U9 F" i* ]# I) ` 　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
/ \/ N& \4 e, w) v  [, M& Z 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
1 ^% U; q2 h' n9 J! K# T. D　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
9 T4 E+ q- _3 a# ?: E4 @! { 　　女：你现在想什么？
/ k: V4 b3 B+ S  S6 P 　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
( F+ D0 W: E1 W+ G* C 　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
9 J! n4 g% g5 w 　　 主治医生问他：谁说的？
" l3 t3 {1 S9 L  I4 ~! G 　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
: ]( v5 Z# W5 { 　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
% Q5 {) ]  @" h8 R1 P 　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
& S- a% V8 S9 X/ m+ U; ` 　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
; f5 T, L4 @. c2 T+ u# z 　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
* @7 ?7 M  G& ~/ m; }+ m5 j/ s 　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
7 X& o' @. N6 v; W, { 　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
- b5 E5 F! E* |4 t3 ~ 　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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3 s8 [- u" x- ^6 P  d16、印度的警察都留大胡子。
5 U0 V: c, \1 M# D1 \5 ?0 e 　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
* M9 |* i" s5 a 　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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" J3 ?/ I; c" S% Z; x9 Y17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
5 |& u4 K& V: s. [' c 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
. ?2 h& c+ V- D/ x* e) N/ y7 b5 ] 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
# b; _: ]3 [: B9 u3 M" z& @ 　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
+ x; r  @5 D+ Q+ J- W' F; X" d 　　村长：“你怎么不叫？”
% K5 g3 Y8 l* P: r0 n　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
+ c8 _4 k( }# u- j 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
4 c2 M5 _- z! y+ a 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
* Z! [) O7 G  E" ~/ z" }' R# A& O 　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
7 w7 G& w) ~- x' o) P- B% C0 W　　小明：“当然，谢谢。”
6 g) q& r* y( a. l# H4 S+ I: V　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
+ k- P7 M- l0 z: S. d　　侍者：“那上面带剧照。”
" u' \* w# g2 G+ M6 v$ i　　小明：“谢谢。”
6 W, l. F) |( v8 J　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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