短篇笑话45则

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短篇笑话45则
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, \4 ^  |. o) j5 i2 s1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。
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3、“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
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4、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
2 M. ?$ }6 W6 D5 x# m7 C# _我看了她一眼，没说话。
" \8 l, S, `' z, r, Z“小伙子，你去哪啊？”
" R% ^7 n" _1 Q5 C我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
& G: I, J' A! p我。。。
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, ~6 g6 {) P8 T# B5、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”
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6、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
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# }1 a+ U& d1 ]. d6 k) D$ d0 N5 e7 u7、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
7 H" o8 R" ?7 C) s2 ]对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
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; `/ Z% y4 a% m5 O) j" ?8、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

! V( k7 c& @6 r& @0 L9、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。

7 e- @3 i" Q9 d10、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
. k" k" Z& D& n 她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

0 R) M% R6 U+ @" ]( c11、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
) W# F% B3 x+ f$ G; e老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

12、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”
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13、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
6 J: p( @1 _9 G# e 可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。
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$ n7 e+ ]& c$ C6 T& R2 ]. w14、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
7 N0 L' [0 x$ w8 C1 ^ 老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
- s9 m7 @; P( h  v9 G- ~我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
- D# P: t% g# F6 K5 D3 p+ B5 D* g* k老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
7 @& C: b+ E/ ?' }& i& _& i) }我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
0 ?3 T  v5 ^* X6 p) U, V( @老爸%$^&$%^&

9 i* t: A1 A% F$ C9 K  V* O, X. b: T15、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

16、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
, ?9 e3 @2 ]$ R2 b女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

. b/ L4 ?9 k* h2 e8 l  j+ c17、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
' e, Z1 E/ d/ v$ e& r 回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
. _) x: w8 C; F  Y 哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头。。。
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* W3 R5 S* D3 n& O18、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。
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( ~& z' G" G$ l* S19、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
* E' R" b& d3 D1 _她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
2 m" i) b) j" V8 n 我#$%^$%#^&
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20、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
7 H. l' C5 K; B# k2 X- e$ C 结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
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% `' h. Y: m" l$ {# y, e21、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
) |' u% `; {3 s: X& w; q智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”
. a0 r$ p$ X! Z# w/ j0 C愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
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22、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
% F( P! f; K1 ^. ^* t8 v老板娘：“买点榴莲和橘子！”
* ?4 E  [9 p' e, w6 _+ ?% R( T' g! q/ Q那女人：“那怎么吃？”
2 H1 X' I7 a7 K" ^- X' L/ p% w老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
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0 B4 x9 @7 d6 [8 ]( g23、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
- ~$ N( B3 x4 _: L0 S- d* ] 女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
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9 i) j" l0 K0 p24、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
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" n+ d! y. [) M( \. C% F25、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。
2 g$ `* M# S" F1 T4 ` 然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。
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26、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
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27、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

28、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
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29、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
# T8 Z: t2 M2 l, J! H7 E老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
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30、坐公交车，看到一个纹身 墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”

6 V4 b2 P1 z  A+ X- F8 v# F: V. N: a31、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
: `  E0 Z$ H* p9 k  |( s- @7 u男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
3 }- J4 x- r' C  D0 Q9 f& D握草。。。
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32、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

8 S0 h6 a6 q" }3 g$ N33、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
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34、“你愿意做我女朋友吗?”
; Q, W& J% O; J9 |4 t0 z “看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
8 q- q  K' D- ~1 i* H- k6 t7 l “被你这种人表白，怎么可能心情好？”
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$ e  P+ _# h2 ?1 h35、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！
3 b2 Z/ \7 {" z5 _( N. ~ 结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。
' U4 U0 D9 a* G3 z$ r/ ~ 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

& W) L1 A  y1 z& I- o, }36、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

" D% l: d& P4 \% E% A4 a37、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
1 n. ?. z5 A' N2 j# P8 n吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！
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; n' j8 q/ ^  l+ E% G" G38、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”
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/ g% J- M7 N7 y4 e$ Z7 x) z/ U39、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
+ G* I1 m# I  M5 U, ~ 我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

40、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
/ l' u9 f& Q' S+ i. n 他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
9 B( X1 S: S# [5 ]. L 我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
; ]8 k7 x2 H% K6 \% \ 他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
6 {' \5 O0 v: g 我。。。

41、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
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42、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？
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% D  ]& G+ s2 A% I& l/ d( U" A43、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”
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; T5 e: e, [- D# O" J! r4 {44、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
, l6 k. P  L4 c8 y7 h9 y 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
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* a4 S7 m, D' ]6 j( W45、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

bikemowang123

這個我收藏了！謝謝分享！WK的資源越來越豐富，這少不了大大的辛勞！

fff000123

絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！