经典笑话20则(暴笑)

夏半深

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”
2 Q" E' y* w5 p- d% ^+ d5 W6 Y　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

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2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
' E& N9 ]2 s# l( M7 p: W' O　　医生：不是13超，是B超！
. K- Q9 q# \% K1 o2 p  x　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
+ w# v9 i" H3 D: ?　　阿呆：“做爱”！
- l' j  E' E) \　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！



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* S/ ~% i3 b; \6 |2 Z4、　一小老师口吃。
: g9 z- z$ b. ]% ^; l* ^1 }　　某日上课领学生读课文。
! Y' N7 Y2 L5 w5 ]: w5 M, o　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　　旁边听课的老师就笑了。
" _2 p  q5 T; }; {) y　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

# g+ E' G$ q: v5、　阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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* H& E" B. v% C+ ]/ `6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
4 z/ v6 E. \* V/ ?　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？


9 P  i7 P/ I: D5 X. l1 M2 {+ d7、　总统携夫人视察养猪场。
& R. h7 ^5 G( \5 K. ~　　总　统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场　主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总　统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
; ^9 b" P/ t- v! q' R0 B3 D　　场　主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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  |0 [) T; I6 P% F8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.　
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”　林先生紧张地制止，而林太　太却怒目而视。　
8 Z. }7 n9 p+ y& C5 V  E2 G　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。　
' t+ ^; V' @" R9 `$ d1 p) Q　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。　
  f# V' S1 }2 A　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”　
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。　　　这时，林太太已气昏过去。
9 e4 ~" {5 z, x　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。　
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

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* d9 X! X2 u* Y. ]& }9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　　
6 h; }- ^* v# G$ b10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学　生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！

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+ U1 x4 Z. @) a+ v/ M* L11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　　主治医生问他：谁说的？
　　　病人：上帝说的。
　　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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  b2 d3 I# \. b6 E0 }12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
8 R% y. J7 S* d6 s: ~' k　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
* B8 Q% B# V7 ^  w" J8 s　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 {) n2 N) v( g6 n　　　爸爸：你妈妈呢？
$ U0 C! I/ E) {: o' p6 R2 A　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。


14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
: R$ `$ p9 C- K0 ?　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。　　
/ U8 t* s* I; {% }3 c- C15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　　终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
+ w5 @/ U' d. Z, F+ K　　医生：都平安。
4 f; G' _0 M8 A7 C3 O5 o3 C5 V! c& \　　丈夫：男孩女孩啊？
4 l% Y5 J: M5 @7 v　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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$ W- x: P$ o9 F; Q5 `16、印度的警察都留大胡子。
　　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女　警：我是秘密警察，胡子在下面！
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, O2 {1 l. O: V# i* W* Q+ q/ e17、丈夫驾车出门。　
! @0 ]) f( y9 x8 S4 M1 C: ^  G5 u$ e　　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。　
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。　
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。　　　　
2 W# T. F$ o, c3 N% }( ]18、村长从国外考察回来后。　
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。　　　晚上和老婆上床　老婆闭目无声　
　　村长：“你怎么不叫？”　
& S" z' C3 m/ F0 C& b+ j' [- n　　老婆高喊：“村长日人啦！！”　
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0 F, o0 T6 `3 z3 J19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　
- T3 Z# Z; Q$ M( d4 p6 U% K20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。　
7 ]) R; d* U" Z% O8 M　　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。　　　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。　
" r) W0 w5 E" Q! K8 a　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”　
! ~( S, O0 T1 p5 l: E　　小明：“当然，谢谢。”　
( l( S$ `2 N4 O( o% Q) g　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”　
  q( e6 t: q# ?4 [* u1 ^" c) J/ W　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。　
! ?8 o& W, G, J4 h　　侍者：“您要一份节目单吗？”　
' b% U9 E; L$ l　　小明：“不，谢谢。”　
6 i* P5 f: e3 Z  G5 s　　侍者：“那上面带剧照。”　
" m0 E1 r& d/ X' v9 [! i2 g8 K　　小明：“谢谢。”　
: @/ F: a) i) q3 {6 J　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。　
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絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！