短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
9 p) F3 k9 t" n1 m9 K女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
' z. R" d0 ]' |2 v4 D  Y
　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

　　女一：你不担心色狼偷看？  

　　女二：我的腿就是让人看的。  

- P& w, {% t* j& F　　女一：人家偷看你的裤衩。  

　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
3 _  D- p' f  U8 _- y! M
评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！

8 y. ?1 G: n' H& B8 w" D6 w2 家里不宽裕
/ k) \# s. G9 ]7 D/ M/ P# `; X7 q老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧

9 j: }/ Y* K& T  J/ Z评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！
9 K/ U! ], \2 [5 Y
! c; s- R, J  b/ F  p/ T3 供电
1 H9 b9 S. [6 j; d马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
" A1 n: j3 y# C0 R必摸黑了。”

, e9 D! k, O% j* T  D9 m2 Q! r评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！
) f# X" o& P5 ]
+ }7 Y: ^, O* f% j' h- N4 更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
. M% e( o1 ?6 X' c( P' ~+ z意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
; ]) J( D+ Q$ F# v# q3 m
# X8 C5 ]% x" H5 `( Q+ B/ j  v评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
! t2 z; s5 C* z9 D' C& Y& {- ^
5 各执一词
: U; @% l  t# t- R) i( a( n4 I一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
6 L6 p# G0 p( e9 \有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
1 m2 c9 y, V' U
8 j( x- K5 h# O3 D评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
1 ]3 k/ k/ z7 |! R    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
5 ?' v1 R( x+ {6 w5 v1 J
评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！
/ K; d7 B& `5 c6 h) d" c
# Z1 c# [+ Y* {/ G7 隔壁
* Y" t% m8 D/ S# l( c/ w两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
3 ?( b( v" l" `& r8 ^那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
8 Q" d6 z% S! S& j2 P/ h$ |意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
; o% @) V5 Z: m: ]8 k0 _! O9 i) B! l. F在他家的隔壁。”
2 Z- S/ E" W0 W( l, K' o
评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？

! r# P6 v. B) \- ~2 Z( v0 D0 a8 告密
% q0 L8 p! |+ ?" O1 }妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
$ O: ]! ~* _" D  {! R' j) J, J, e
" a! r& V+ g  |3 J0 V1 y评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？

0 O$ y" f& M+ i) _0 c: j9 e9 高兴太早
. @  ~3 Z2 [) \$ ^一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
% y: h  m/ \1 j% y    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。
- _8 K( f, L% q, I; Q
: W# C. X9 D: Z" E# O/ G# }评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？
8 {/ s* h. h( v: w1 J/ w
10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
( S( P0 y6 V( k4 c2 y    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”
0 m1 b% ~% J$ a5 v7 A& Y# Q# @  ]/ d
# ?: u2 j  a- h8 E% k评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？
; L/ m; D4 ]6 B! e2 C1 E. ]
7 r0 r1 W, f& D  }0 P/ I: n11 高尔夫
0 z" H$ v. s. W; H一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
4 \- L1 x& I4 ]/ x* |; i    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
4 u; S( ^4 ~5 ]" I说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

) g8 A+ R2 N% B# ?. S9 \评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！

7 }' h+ j( n' f" }" b2 F' N7 v12 感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
8 d3 [+ U5 }! X/ I悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

# s. e; q& z# M% X$ W2 Z' h评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！

: C3 r2 X9 v0 T1 U6 x$ `( p8 k13 感慨
0 C1 Q  r; t! B# E$ h: w看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
. D: j1 r% K+ j% g0 o了。”
% s1 T. E6 Q0 M5 o5 \$ z2 _
4 P% J9 l7 q- q! ], Y, [1 V  [评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！
  Z) O8 ~! l8 l8 v1 d  l2 f
! W2 H, v( @( w: b) n) l6 X$ G14 甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
+ ^5 z4 f0 |: L! E- g    “那我们赌一克朗，怎么样？”
2 J0 j2 B% {9 Y+ l5 D4 ?# [    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
/ Q, p- C0 u; y    “那就算我输了吧！”
3 K) M& h% s6 {' y
3 G( |$ a: a  v6 l, }) Y评论：这是在打赌呢，还是在整人？
3 p5 x. R; Z* g" X# O" f
4 `8 v, l3 @% s" d- W$ O15 干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
* B& Y& p! l$ k+ o5 f授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
/ Y  Z0 m! S. }4 A7 w# P多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
5 C' \- L/ ?- v5 t. R9 V, [, `
评论：这样的教授能教出什么好学生来？

' q- ?6 |$ l) m9 b6 D0 i16 复诊
" b% ~* |4 ]# G) {彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
6 I# d1 D" P8 W5 ]% S
评论：投机取巧往往是行不通的！
. _( C: `5 Q9 A$ V9 [/ E; c, w

- F% W8 H+ R' e7 p, X17 父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
% M( d3 z; n# g: a# D7 j4 X    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
) s- ?# u' |- Q( y4 d
+ ?. L! S) l) u* R% b; c评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！

4 |, f- u5 m3 n9 z; L4 ]18 父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

评论：这样的智能也能当上总统吗？
! ^0 Z; t1 y) `6 d6 \  v
19 俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
/ U- X; y; N0 t7 U- a. A戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
1 A) f8 e! w2 k- w, @此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
3 ^. A7 ~1 r. O1 [* [
评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...

20 风湿病人
- r# T( h+ V: z* @病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
) r' G$ O% W; Z8 U" j- J    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

2 p) C% G2 r% R& \评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
2 ^& @3 |5 R! b) V中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v