经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
, ~6 S' d' m" |+ c- c　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
, W" h& U3 z6 v　　老师说：“那该怎么调整？”
& B8 a! F2 h: w" @/ }　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
) M3 k5 i$ }9 ?1 b　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
# b; Q+ U0 R- g9 |6 @1 n$ S; C3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
$ N# g# q8 E' G　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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+ g. f' w/ B1 b9 L/ a4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
+ M; }) ^" b: r1 L% k! I7 q　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
; p, ?, `, L) M　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
: }2 s, i( \% B9 G　 旁边听课的老师就笑了。
; Z) V3 u3 C* X& p! D　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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: d) i/ c8 g4 E4 ~% o  B; X5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
2 K8 P4 Q, n2 O0 P( U+ z0 P: k. {　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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1 L' i0 U) k$ Y4 ?: ~6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
) y! N; }" O6 f- _/ J4 \　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
/ F6 ?  P$ s; `& d# Z/ N  R" J　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
  A0 X# r7 v" G4 v- C& _　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
& v) L' Z7 G1 \　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
6 X2 {3 \3 l4 O8 `7 {! t$ j: D  u　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
  k. ]7 y8 S& j1 Y8 W8 v! E3 K9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
8 ?% i0 A0 i6 d/ F- U4 |　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
4 b1 @' N, a9 T7 I　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
; }( g+ M( E4 H: v7 b6 B; _7 ]　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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6 L, m/ Y1 w8 C% \( A5 N12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
0 r4 e5 ~2 o& C4 L. G3 e　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
  E, G# f5 V0 L/ n　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
% [  R1 q2 M! c/ s, ?　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
/ n) k& B3 B" P& m6 n1 L" ]　　 爸爸：你妈妈呢？
  I2 z! P! U/ W- B2 [* _　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
% Z3 y, A1 m8 E　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
5 Y. Z4 F$ O. f) w' `$ Y　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
/ N5 e, J" K$ Y　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
9 T5 u0 q! [; _2 h: G6 i/ p% \( o15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
7 O$ \7 c# K' E- r8 T　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
5 x6 [: f  U/ Z# j9 c　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
/ R2 R$ [7 H0 b* p+ r　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
5 E6 K( ^* A# \# _$ _: s　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
3 W6 k: J9 B) z7 j8 G0 Z" W　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
9 f1 V" k8 P5 w/ ^  h　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
6 [( Q2 W  f" L% N/ z' L- y　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
1 m2 P# q0 L9 o& s. {* h　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
: X) w, N% F9 D19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
* b) `1 Q" X6 [0 j　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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: ?4 X$ D/ n- G5 h6 d6 {20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
( |" U2 T. q3 q" j" U2 g# U: Z　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
0 d7 Z2 T/ ?$ c& i　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
/ a7 R! H; S1 x6 K1 C/ g1 p* S　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
- u- V' a, P1 X, z　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
8 d( |9 v5 \8 g9 ~$ U, R　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国