幽默搞笑段子精选，全网最皮，笑到抽筋！

haha8800

一、做人就是累，不然怎么能叫人类。
% k8 Y9 X) @6 x% n, Z  E二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
- Y# ^4 T8 b1 `7 g# j2 m三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
0 b% i$ Z5 k9 b( F4 ^' J7 |- |( \' f四、我不是草船，你的贱别往我这发。
五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
" @5 A6 ]" ^" m: i) H  R# g6 T  ^六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
! c& U. F" p  i0 d# h, [2 ^( k$ @八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
% V- ~( q: o( l5 r9 o" y九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
: p* z% Z. C1 T7 R# L2 Z( n十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
7 }# K: R- }( \2 X4 W2 a: |! `" M十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
* h: n7 O! F0 J十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
/ F9 w4 W3 d# Z- g十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
7 H$ n2 a6 ~) e3 C$ e# x十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
" V: M3 X& U  N# n$ b5 M; }十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6 h. f" b8 `+ h$ Z# |5 A十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
0 Y, A7 n/ Y! C2 q十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
/ ~7 N- I$ C* O" Z二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
) n6 z9 u# j3 l8 ]0 H% o' R二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
1 i4 d. P1 \7 e' @& _9 U+ U- H二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

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