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一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
1 d9 J& ~5 h- p二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。! ]+ S$ P3 P9 i
三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。6 ]) m! b( o( C$ P( C
四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
& J: i7 Z. S. Z, P& r7 }5 C五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。: p) K2 q! \$ v5 W* v5 Q/ \# O
六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。/ f5 c, M ?0 ~/ y" }& M8 J
七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。5 c# r; L& }' k* A) m' Y! L
八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”+ q& ^2 K D# D0 ~0 F3 s
九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
* v2 ?9 s& a- J( H十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!
0 g) \$ u' Y' _# ^十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。2 U: t+ a+ N' h% k# _6 B0 i
十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
3 O7 s q/ i) a6 H A' d十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。* I+ y# c. {) W) G9 y
十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。* Y0 t& l+ g+ R. N0 b- u
十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。$ C5 B9 ~6 `: ]" X/ k9 [
十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!
' A* ~% R4 x' V4 x十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!
# T# ?! r- B( b9 T十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。
0 U" u* R9 | I6 [+ `十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!
) U4 N$ Q# O: v: i5 x二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
( [8 n0 E$ y6 t+ E8 \5 k二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。1 R1 K; J. \5 w$ R8 K$ s; I2 e
二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。
7 w, [. I6 f- k; B' ?3 W3 ]二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗?
' m1 u ]9 K' T$ [# h8 {+ U- `, E二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。
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