笑话二十则

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笑话二十则
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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
$ c" X) G- L1 B1 ^, ^　　老师说：“那该怎么调整？”
* M# J! \/ C9 F! a) v$ N+ Q- Z　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
4 ]# W) K+ o( p2 [$ b+ |9 o/ t4 E3 S2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
) i* T4 C4 _+ c7 E& z! k9 ^) B 　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
* y3 k5 f0 c4 y6 Z8 q% F% Y 　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
) v7 F  F% W3 F) ~! o, d 　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
, J5 s8 V* ], O, G1 c3 ?　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
( v$ R8 P9 ~0 ]+ P; K 　 旁边听课的老师就笑了。
8 s" A$ L. ?* [4 ~6 h2 n 　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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8 F" c/ t% g5 ~% [# i5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
  o: q, n, g4 h+ f; P5 Z* V" t# p　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
7 e9 T% j4 {8 j' s　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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! K9 v( A5 Z6 W* g+ J6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
( w8 t; d: M. H, [/ v0 T1 M 　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
5 p8 f" R1 m6 N 　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
5 E; R* h) @. U6 F0 j: r" G7、 总统携夫人视察养猪场。
( s/ Y, h* d  _3 Y2 X' S+ S 　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
7 y/ w  t0 J: `3 _　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
3 u9 ]* e) p, E- q* ?　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
- C7 z( B$ `: z　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
- G) v6 f7 U/ e: l9 P1 t* D& r% _ 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
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3 F( l! n0 n8 C  k( O　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
% }, K% f- [8 M' _3 D, p0 K 　　这时，林太太已气昏过去。
8 X) o# u. ~) E) o 　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
3 O0 c  M0 @! S" o3 c: Y/ r& A9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
4 v# m7 e! E4 C8 v% Y) ?; K& f  I 　　男：跟你想的一样。
8 o2 r3 e8 ^% u  v8 O8 {8 D7 r8 f 　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
. m+ e$ C1 X! T4 I8 u) H) r 　　 病人：上帝说的。
7 V3 u" @! y' S' m! V# j6 B' D1 ? 　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
1 r/ N# S/ |! _# y8 D+ j: n 　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
) o% E8 _' O! a# C$ \ 　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
& Y# _, ?; b! I4 ` 　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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3 |5 w, Z& k' Z3 `% W6 @. S: d2 T7 k14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
2 f! }. G+ _% ? 　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
4 W/ g- l3 _* v1 D 　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
$ O, U3 @0 K1 n 　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
2 Y& A5 o9 s" [8 T 　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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- y  T; F# y& B+ c3 M15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
6 M- `1 U, y, D7 G# q 　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
) l" A3 l( e1 T 　　 终于医生出来了。
+ m! V: @7 @: S 　　丈夫：母子平安吧？
3 N7 B& T: ^" E: R! l$ r: L4 ? 　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
8 x8 H2 }  o/ s) I0 E8 e% r 　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
1 W( D. _3 U* z% W3 B3 ~7 m2 ] 　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
* v* t4 M' G1 i0 T# } 　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
$ t8 o! U: h; G9 B3 G( h. I9 [; F* { 　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
. K: N, ]0 [( ~6 o9 [$ Y 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
0 q4 ^. @' l$ O5 q3 g 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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+ F: Y  {' V8 m  R, R& ]4 \18、村长从国外考察回来后。
  u" u& O, l4 T' _' ^$ h 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
1 s, ^! F( ~$ W2 g0 U 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
4 H2 M; [: B$ Y. [& \" W　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
! W: O7 N: u3 C+ U& {. M　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
5 @# G9 Y& z3 D. U: A* R$ Z# ? 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
4 U/ U$ P9 k+ i7 S; g　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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