短篇笑话45则

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短篇笑话45则

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
0 i) |5 d$ |+ a5 xB：“醒了。”

2、老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

+ t2 k0 p: Z0 F: X8 t$ E3、“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
+ y+ |" T4 x6 i- h8 E" R “没事，这是我该做的。”
" d0 d6 P/ N1 `. P; @4 l “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
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4、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
! K+ k9 s; f; v/ I# s我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
9 v: g$ b" x! Q5 z9 H# v  v大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

1 l8 \! p- W. ]' \( c( h5、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”

7 N) ?  R/ y+ ~7 V9 W( v+ E# Q2 }6、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

7、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
) Y1 L6 Z9 x  c8 g/ `对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(
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8 `7 `& N* `1 m/ I8、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
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$ f/ Y3 @2 |* D) J3 ]4 J9 T9、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。
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10、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

11、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”
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12、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

13、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
% A. L  r( N+ N$ @) e' { 可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。
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! `- K& I1 J7 q14、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
0 i9 W1 W7 h7 r" L' @: `我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
- M8 Y9 e& ~/ ~5 F/ ?  e7 x我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&

* F( C! {, f2 i1 Q2 o; W4 e15、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
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/ J  p$ B1 Y' A, L. O3 F16、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

! o! R6 t% v5 P2 A# e4 ?17、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
; k- t# H; z: N8 m, Y; x" ?1 { 哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
0 F& S) j' J8 B$ {+ U4 u7 p* H 小侄女坚定的点了点头。。。
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5 L' X: Z3 g- \: W' q; s0 G4 P18、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。
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! x5 b% x! z/ P19、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
% k. U( ]- Z; w- e" u* ^, P3 A5 v我问：“要冷静多久？”
9 {* k! b  d. q/ a6 q她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
& {2 H; M: R) D我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
  X, c! a* N4 i. O3 z 我#$%^$%#^&

, a+ S9 [- g" M  s20、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

21、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”
& b1 L  Y8 j# p. N+ u5 l愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”

6 g3 d) Z* W6 `/ g* X" a4 {22、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
( ?  x6 k" j9 A5 F/ O那女人：“那怎么吃？”
8 N2 _, y: Q  G; \7 T3 |老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
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7 \$ n7 \  @! b" r23、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
4 _, s0 b3 W! x3 u& o6 I 女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
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! X9 _. @! G2 [% l$ G7 v24、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
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25、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。

% a1 o+ y' M" u4 ]& V6 \. n26、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
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27、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

  d* \7 W$ }" p5 f28、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
0 Q& ^7 N, S5 c' w2 e' p; ^/ k 女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
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8 N! g8 a- Q! R+ b29、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
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30、坐公交车，看到一个纹身 墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
' E" U: A% m' D. l! N. F) | 老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
/ v  m4 u, _( g" _那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
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2 O0 r) C; M4 @: B& A7 I# T31、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
: D8 ?1 I# M  {& H# r, r& T男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
5 n9 b) J/ `( H, t* N5 ~; D* u女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
* r; g6 k9 W! z& F1 o. Q! A男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
" c- [' @6 B# i) I+ j; R握草。。。
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  v  H) A' |: B% l32、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
" B+ V. X) E2 ^/ h, I+ [ 我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

33、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

34、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

35、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！
结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。
% x) s1 r6 b4 o8 w& `; o: ? 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

( F. E% H2 n* f0 h% V36、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！
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& O$ g. [3 n5 E$ C$ ?" {' K( D37、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

38、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

3 V; B9 Z. Z* A+ S1 y2 L3 f39、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
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' j9 G) q9 Q7 {# v! s40、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
' B6 e9 c4 b: t 他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
5 d3 J( ~( |; m; P! C. c( o 他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

0 I* C/ `) ]7 S7 H8 ]7 d$ t, d41、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
  ?3 I' I7 t1 h* T) p小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
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0 F7 T8 e! v; s3 p1 J& n( [3 a$ r5 K42、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

43、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
/ t' C- ^- c7 B: y" w3 f* W& @) H 心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

& T5 Y6 o" }4 Z6 o/ }. h( e44、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
- P8 B5 @, T7 M- g& h我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
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* C3 c! f- V0 o# X; O6 B45、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

bikemowang123

這個我收藏了！謝謝分享！WK的資源越來越豐富，這少不了大大的辛勞！

fff000123

絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！