笑话大全笑破你的肚子

亲爱的

雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
% D6 l. M+ Y; V6 o' W七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”
我说：“啥办法？快说！ ”
  a1 U1 H7 M) ^9 E, g# k3 H8 \* \儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
# g! L8 F& P" P, Q1 y- z8 |# V女：“是什么？”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
4 r. q; a" W7 f2 i过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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6 \" Z9 h; C' Q5 }' q4 g2 [0 K小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
, [% j: W( K) ^$ I, ^" I后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
5 H. ~5 w; D0 B6 M7 |我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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' C2 V3 T1 H& D+ y3 N! O* U2 J老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
$ f3 l8 t" G, D1 H7 c" D( E1 F3 P小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
. Z% ^' ]& j; a& K# R4 K' d7 d我。。。
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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”
+ ?, p% Z6 C6 @1 F! l4 n2 w我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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/ `- v- j' O0 a; A5 Y" b昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
  v# J! J2 y2 ^, r我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
: g4 G. C' R8 P$ ~“不，很猥琐。”
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+ t5 s- c( `# o) d6 q8 y% S% _. W2 G. s饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
2 ^3 C% o3 h2 z1 k& P/ F7 J哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
; {6 j& \/ P( u6 M5 o: O- J8 o# I2 h& {- g擦。。。

小婊贝

哈哈，感谢分享

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絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！