经典笑话20则(暴笑)

andyyynn

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
' O5 ?" v5 O6 K! r4 l" @5 R3 b  |　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
& p* o4 q3 F" m8 P3 C5 _　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
9 ?6 D' W# [  U6 n% [! x　　阿呆：“做爱”！
& x# V9 U4 ]- A. g　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

* `, A6 a  n: l! Z4、 一小老师口吃。
  i8 P( f$ V" I2 @# O' q　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
, W6 ]; _! c& \% Y0 L　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
/ p8 `' G6 K: C' |+ e' \7、 总统携夫人视察养猪场。
( d. v) `$ }" L% o) [7 f/ P3 k- |　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
7 i4 J0 n: _2 B　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
, C: x& a  b5 C7 G7 Y　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
) u9 b$ a, h( n! Y: M　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
9 e2 u0 q: t4 U( J+ n　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
" [  X# A1 }# X! a% h! _　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
! Y1 {2 E% Z  X5 N7 O& |: K# H　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
* O6 @/ Q9 [: w( B9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
3 R* H3 Y- w, M. ~7 i; t11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
5 }! P' i& ~$ Q　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
/ ~% E( y- X" g* |　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
5 H/ K- `9 a9 n# n　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
* W. S" Q. T: Y　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
+ G, _7 M) Q  z　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
$ f6 A- h/ m1 F" W" E* h　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
; ^1 r( @2 C2 q7 a4 v6 D15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
7 v7 E. O: C: g( L* X　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
+ _3 }4 ]& @. z  e2 k2 R　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
" f5 @" G0 n% W. U; k9 P! H+ M3 t　　医生：都平安。
4 o/ [$ `0 ~4 I: |; }  h　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
. a: s  t2 a  B16、印度的警察都留大胡子。
# a' D5 U+ _5 s* v4 m0 \1 H　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
8 W. G- a" {, J# f+ Q* }( z6 B' @　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
9 Y% U6 a( ?9 v1 ~6 S17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
. n6 f3 M! H  z* P& s9 Y- i　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
" s2 S2 r/ o4 q0 [9 R9 n　　
1 J5 d2 q. \. o/ ~7 r1 y' c3 ^+ e4 {18、村长从国外考察回来后。
8 U. f7 G8 w8 E7 ?　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
- s+ X6 H" s/ K$ |# V5 m" Y( U　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
- ]  o- R7 _- `( H& ^　　
5 ~! }. k1 p: f- A* n9 c19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
2 j2 v' q* U2 B  E( k' L
# d/ }3 T8 G8 z- e- R6 i20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
0 k: q3 |, i5 _6 Z　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
! g; j2 z6 h8 x# L! j+ S　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
8 H* j- G/ h* C　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
9 [$ v; A' \. H" }0 r+ E　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
! F% _( Z% y* h6 d1 L　　小明：“谢谢。”
& c) u6 p/ D; O7 M　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
$ w& z- j- j% _" U+ G　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国