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1、有大运 5 ^( n: @5 u; G6 j/ r# O3 E
再过三个月,一年就又过去啦,口袋还是空空的。
+ R/ z1 F K' ~6 \) H, P今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:“不出三个月会有一次大运。”
1 r" i9 { O- @ ~# [我高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
& f& s3 Y$ c/ {# b大师收了一百元后,悠悠地说:“是春运!春运!”
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2、换潜水员
1 Q- J# U" H9 g' \& Z一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。
* K" A( H, n% G1 I为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?” 1 u* U) p4 r/ t% R. l
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
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3、视力问题
. |. B1 y# e: j1 \老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” ; o- W8 O. M5 \8 c, m
老婆:“什么症状?”
( g+ K) t6 Z4 k, w3 N/ t( Y老公:“我看不见钱了!”
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4、写张条子 # b% B3 d8 @, `& A) x% K9 P- e5 Y$ q% u
一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 0 x4 G( K& L! F( h6 ?. ~
朋友收到礼物后特意来问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!” + T- X" r' _! F8 j3 z6 M2 W& d
5、找我有事
! N$ X+ }$ e! ]- c在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
. r0 r2 y8 c G* P他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
2 X. N6 ^( }8 u$ e哈哈哈,真是太幽默了!幽默不仅是生活的调味品,而且是矛盾的稀释剂!发给身边的朋友们乐一乐,领会领会!
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6、入了眼
- ?) a( h/ a' x1 r3 R2 }甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花50元请医生才把它清理出来。”
% E4 O$ w& ]# f/ Z乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了3000元。”
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7、涨价了 `# R; |( o! I) t; b
何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
0 s: | |6 f3 {4 h3 ^' k: S$ d( e何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
8 x K/ `% N) ^“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。” 8 i5 h' r6 D6 V; y7 j
8、像画吗 0 |# c# H% J6 p. q; W! f9 _" s
0 j* n* W& L% k0 K6 x话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?” : u: F) k) e V8 l! k; ?
只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了……”
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9、还年轻 # \( X) k: f& |' Q$ a1 n
晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
7 ]% \. V7 L, O; F; }我说:这还下什么啊?和棋得了。 , f( c1 x, r$ W4 o) U
谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
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